Sitter med min granne som vill få mig att knarka. Men nej jag ska ej göra det len nu mår jag sjit . Så snälla ja lås in mig kommer ta något jag ej vill ??????

En dag kvar av dessa helvetes dagar. Sen e skiten över. Sen e det dags att börja se framåt. Nästa jul e nog Lena en annan Lena ? blev inge äventyr till Oxelösund och det ångrar jag nu, blev kvar i Eskilstuna i stället.
Fick se en sida hos honom
Som gör mig så jävla rädd, har sett den en gång innan men trodde det var första och sista men nepp den finns där.
Och som sagt gör den mig rädd och e det meningen att jag ska vara rädd när jag är med någon jag tycker om.
Börjar gapa och skrika mitt i natten ska köra hem mig för jag ej gör som det passar honom. Jag ville ej ha sex helt en lekt och då flippa han totalt.
Hur faan ska jag kunna våga åka hit i vetskap om att har jag ej sex när det passar honom kastar han ut mig ??
Nej det funkar ej. En nära vän fråga mig en gång vad har han för missbruk då han dras till missbrukare inget svara jag men ack så fel jag hade .
Har svårt att släppa honom varför vet jag inte. För e det meningen att jag ska vara rädd när han får sina spel- nej ! Men ändå trivs jag oftast i hans närvaro. Inte lätt detta men vem faan säger att livet ska vara lätt ??
God fortsättning på er ?

Nu har den där jävla julen varit här ! Vaknar med ett leende, ser fram emot en mysig dag som det blev. Men när kvällen kom rasa allt ensamheten kom. Morgan hämta dom två sista vid 7. Vi lasta in i bilen han gav mig en kram och sa god jul. Då kom tårarna fort som faan. I flera veckor har man skjutit på saker, haft ångest och rent allmänt mått skit inför julen. Sen kommer den och efter ett par timmar är den slut och man inser att man e en så jävla tragisk människa som e så jävla ensam trots 5 barn. Men men ! Länge finns det någon som sagt att hon tror att mina känslor finns kvar hos Morgan, mina barns pappa. Men nej då har jag sagt. Idag fick jag en kram som värmde hela mig. Och var tårarna bara ensamheten eller kom det något annat och satte spratt i mitt huvud för jag ville faan ej släppa. Inte ens när vi levde ihop i slutet kände jag samma. Men men nu är det som det är jag är på väg mot Västerås där kvällen och natten ska spenderas. Imorrn bär det av på nya äventyr mot Oxelösund. God jul på er ?

Nej fy faan och tack och lov att jag insåg det i tid. En människa med kontroll behov och ska säga vad jag får och ej får göra e inget för mig.
Och om jag ska vara ärlig behöver jag nog lära mig att tycka om mig själv innan jag släpper in någon annan i mitt liv. Och det e väl dags att ta tag i det nu.
Men vad jag hört kommer ej behandlingen bara hjälpa mig med spel o alkohol utan även det känslo mässiga . Så ja Lena jag önskar mig själv all lycka till. Men nu tar vi dagarna som dom kommer och försöker göra det bästa av dom ? för sämre kan det ej bli så nu e det bara att se framåt och misstänker att jag ej kommer komma iväg förrän efter nyår men det e då och då tar vi nya tag !!!
Trevlig kväll själv ska jag roa mig i tvätt stugan ?

Har faan aldrig varit med om en människa som kan tala om hur mycket fel jag gör ! Jag gör om försöker göra rätt men ändå gör jag fel suck ! Ok ja jag gör fel och just därför har jag sökt hjälp och ska få den mer kan jag ej göra kan liksom ej trolla. Men men.
2 dagar till julafton, dom flesta jul klapparna e klara dom allra sista ska köpas imorrn när jag tar med mig lilla syster på lite äventyr till Eskilstuna då även julmaten ska köpas.
Så imorrn lär bli en stressig dag då det ska handlas laga mat mm. Sen ska även uppesittar kvällen hinnas med .
Till råga på allt e mitt avlopp i köket paj så diska får man göra i badkaret. Ringt och sagt till både Tors och fre men dom e ej snabba här , men får hoppas det fixas innan jul så typ imorrn.
Nepp nu ska jag börja laga taco som ska ätas med grannen och hans kompis. Så ha en trevlig 4 e advent mina vänner och ovänner !

Onsdag idag, jag har alltid sagt att då får man supa för e ju Lill lördag. Men i mitt liv nu för tiden e det lördag jämt.
Så vem faan bryr sig om Lill lördag ?
Ja Lena du har problem med både spel och alkohol ... Hade någon frågat mig för 4 månader sen nej jag skyllde allt på spelet. I dagens läge dricker jag mer för det e billigare än det där spelet men hjälper mig fortfarande att fly verkligheten som jag ej vill kännas av !
Idag hade jag en torsk hemma , var ganska länge sen sist. För jag har bett någon jag tycker om att sluta. Men idag fick jag veta att han vill mer eller mindre ej veta av mig för han klarar ej av att se mig leva som jag gör. Tro mig jag förstår han står ju ej ens ut med mig själv.
Men men nu e det så att på tisdag e det julafton, den ska jag fira med mina barn, mina barns pappa som jag avgudar för att han är den han är. Hade han ej varit den han e hade våra 3 gemensamma barn varit placerade, men han biter ihop. Tar hand om 4 barn på heltid, driver två egna företag och han står på benen. E som sagt evigt tacksam att det e just han som e pappa till mina barn. Även mina andra barn. Mamma , mina 2 systrar kommer och firar jul här. Så ja trots ångesten e hög blir det en bra jul och ett bra avslut på detta liv !!!!!

Panik ja visst vill bara fly . Saknaden och ensamheten kommer sakta krypande. Prata nyss med behandlings hemmet jag ska till och fråga om dom fått datum. Men nepp. Jag sa det jag hade gärna kommit igår för nu e det faan tufft !
1 vecka kvar till julafton, glädjen brukar vara stor men vad gör jag jo sitter i min ensamhet med en cigg och öl och gråter.
Bit ihop Lena en vecka bara du får fira en av dom bästa dagarna som finns med dina nära och kära .
Fast har jag några nära och kära kvar ? Jag ljuger för dom varför ? Jo för att styrkan och säga att jag har tagit en öl finns inte istället hittar jag på att jag ska göra det och det så ni kan ej komma hit eller jag kan ej följa med - ja jag skämms och det ska jag faan göra..Men någonstans där inne vet jag dom e ej dumma dom vet att jag ljuger för att skydda mig själv och mitt missbruk.
Jag har 5 barn som jag älskar över allt annat och önskar jag kunde ge dom den mamma dom förtjänar i julklapp men nej så fort går det inte.
Känner mig så jävla hemsk som människa men det värsta av allt är faan denna jävla ensamhet !!!!!!

Imorse kl 7,30 vaknar jag av att jag har 2 poliser i sovrummet. Snacka om att bli paff .
Dom ber mig komma upp går ut i köket och pratar..
Talar om för mig att vi fått in ett samtal att du skriker efter hjälp ...
Hmm hur faan e detta möjligt ? E det någon som jävlas med mig eller vad faan handlar det om. E ju faan inte ett dugg möjligt då jag låg och sov.
Snacka om mysterium. Men dom såg iallafall att det var ej någon fara med mig, dom åkte och jag fick sova vidare. Men kan faan ej sluta tänka på hur detta gick till.
Idag e man lite trött och sliten efter en väldigt trevlig kväll igår, så idag e det jag och soffan som hänger.
Trevlig lördag på er !!!