Vaknar och mår ganska ok trots att jag är bra orolig över mina grannar som haft min nyckel. Fick tillbaka den häromdagen tji fick jag dom hade bytt nyckel.
Tack och lov har jag en vän som e låssmed så han ställde upp och kom och bytte lås.
Men efteråt tänkte jag vad gör det vill dom komma in i min lägenhet där dom mer eller mindre flyttat in när jag varit borta en vecka, dom har möblerat om satt upp saker på väggarna, tagit dit möbler kläder mm.
Imorse ringde en kompis vi prata jag berätta om dessa människor, då sa hon e det dom det stod i tidningen ?
Jo visst dom blev gripna i malmköping igår, detta pga att dom bott på hotell utan att betalat. Detta ledde till att dom nu sitter anhållna för bedrägeri och narkotika brott.
Ringde en kontakt och fick veta att dom fortfarande sitter. Då kommer bästa fråga vem e det då som skickat Mess till mig och skrivit - ring honom akut ! Då han sitter e det ju ej han inte hon utan finns en 3 e person som jag ej har en susning om vem det är. Detta kan kännas lite obehagligt. Men men !
Ska iväg snart och köpa ett hänglås ska packa deras saker och ställa på vinden då jag ej vill ha dom i min lägenhet.
Förutom detta känns det idag ok.
Soc ringde igår som lovat men hon hade ej fått tag i behandlingshemmet så när jag får åka vet jag fortfarande inte, men jag kämpar på med att ta en dag i taget.
Glad att det finns folk som bryr sig och finns där trots jag är som jag är.
Och jag är faktiskt en bra människa egentligen som just nu eller nja ganska länge befunnit mig i en djup svacka som resan upp ur nu börjat !!!
Ha det !

Om det vore så att jag lyssna på vad jag ska och inte skulle jag ej sitta där jag sitter. Jag har gjort så jävla mycket dumma val och tagit helt fel beslut i nästan hela mitt liv.
Att tala om för mig idag vad jag ska göra, eller skälla på mig och tala om vilken dålig människa jag är hjälper inte alls. Jag har valt att inse att jag har jätte stora problem och vill inget annat än att få hjälp, har bönar och bett om att få lvm men nej tyvärr jag får ej det därför det tar tid.
Men självklart vill jag ej leva som jag gör idag och ni som tror det har så jävla feeeellllll !
Ja visst jag fatta besluten själv från början JA men tyvärr har det gått så långt att jag ej styr över det som bor i mitt huvud och fattar mina beslut nu.
Ni som ej suttit här där jag sitter nu och har någon aning om hur det är att leva 2 liv, det ena där mina barn e allt och jag är då en super BRA mamma. Sen det andra där spel och alkohol lockar som faan men som sedan gör att jag vaknar med panik ångest, luften i rummet finns ej och man mår skit...: men efter första ölen e den känslan bara borta.
Så ni som ej har en aning ge faan i att dömma mig för det gör jag själv så det räcker !!!!!!
Ha det bra !!!!!

Vaknar och mår ganska bra samtidigt som ångesten och paniken samtidigt kommer krypande.
Jag är en ganska dum, snäll och god trogen människa som oftast är för snäll och låter mig utnyttjas.
Men denna gång har jag nog varit för snäll mot fel människor så jag ej ens vet om jag vågar åka hem till mitt eget hem.
Lånade ut min nyckel till ett par grannar som ansåg att jag stod i skuld till dom för att dom pratade med han som utpressa mig på pengar. Så enligt dom står jag tydligen i skuld till dom och dom tycker jag ska hyra ut min lägenhet nr jag åker på behandling.
Häromdagen bad jag dom lägga min nyckel i brevlådan, ja det hade dom gjort bra tyckte jag var ju ej så farligt !
Men sen berätta han dom hade fått bekymmer på morgonen så vi tog oss in i din lägenhet lite fint. Hur faan tar man sig in i en lägenhet lite fint utan nyckel ?
Usch tycker detta är bra obehagligt och vet ej hur jag ska göra.
Vet ej ens om jag vågar åka hem då dom kanske e där när jag kommer eller kanske kommer dom när jag sover, för har dom kommit in en gång gör dom ju det igen !
Ja ja polis finns jag vet men kan säga att detta är helt fel människor för att blanda in polis så vet ej riktigt hur jag ska lösa detta...
Men men hade man inga problem innan så får man alltid nya !

Dagen har spenderats med mina barn och ex, varit i Flen en sväng sen har det varit hockey, skidor , matlagning och mys. Sånt som egentligen hör en normal familj till.
Men för mig e det i dagens läge ingen självklarhet längre. Så jag njuter så länge jag själv står ut och att Morgan orkar ha mig här. Tror nog han trivs ganska bra med faktiskt han får det städat, tvättat maten står på bordet :-)
Och trots att vi gått isär så vet jag att han bryr sig och rädd att jag ska göra mig själv mer illa än vad jag redan gjort !
Så än så länge e jag som sagt kvar och som det känns just nu har jag ingen panik hem.
Men imorrn kanske jag känner något annat.
Mio och Milton sover. Vi slöar i soffan och kollar tv.
Skulle egentligen varit på kryss idag, men då jag kände att jag ej palla så hoppa jag det. Men jag vet att min vän som fyller 40 får en super kryss utan mig och förstår att jag valde att ej åka.
Ha en bra kväll !!

Blev äntligen uppringd av min handläggare på soc. Hon fråga hur det var tårarna börja spruta. Faan vill ej att mina barn ska se mig ledsen men hon sa även en mamma kan var ledsen. Varför fråga hur det är när hon vet att det är skit ?
Men även hon fatta att det e dags för mig att åka snarast. Så nu skulle hon ringa Storviks gården kolla hur dom låg till med plats mm, även skulle utredningen skrivas klart sen skulle hon ringa igen på tisdag.
När jag är här med mina barn e det iallafall ok men när jag inte är det blir det katastrof.
Sista tiden har jag gjort saker som jag tidigare sagt aldrig till, blir rädd för mig själv.
Ja jag vet att Morgan skulle inte ha några problem med att låta mig vara här till jag åker.
Men jag har problem med det först denna jävla rastlöshet som smyger sig på mig efter ett tag, sen ja självklart känslor.
Kolla hockey och film , sen fickbok och la oss jag sov i soffan han i sängen, ville egentligen inget annat än att gå och fråga om jag gick sova i sängen och be honom och hålla om mig - men nej jag lät bli varför vet jag inte för tror egentligen inte att han skulle säga nej, handlar väl om min stolthet !
Men men nu e det fredag vet ej om jag åker idag, imorgon eller en annan dag för vill ej lova saker jag ej kan hålla !
Nu ska barnen få lunch sen ska vi baka bullar och göra det bästa av dagen !
Trevlig helg !

Efter några dagar med lite för mycket alkohol och alldeles för lite sömn har jag nu hamnat ute hos mina barn, e dom som får mig att le och ej tappa livs gnistan helt.
Känslan när Mio 2 år och mollie 3 år säger jag älskar dig mamma går ej att beskriva men får mig att bli varm i hela kroppen :-)
Barnen är iallafall badade, vi har ätit middag, busat och tjafsat så klart !
Men nu myser vi ner oss under täcket och kollar på hockey, sen e den stora frågan vem somnar först idag mamman eller barnen.
Hur som helst stunder som dessa önskar jag att livet alltid såg ut så här.
Självklart kommer frågan vad hade hänt om jag hade fått hjälp med mina missbruk tidigare ?
Den frågan kommer jag nog aldrig få svar på och tror ej jag mår bättre av att tänka heller !!!!
Nu hoppas vi på vinst i hockey iallafall ! Trevlig kväll !

Söndag idag då ! Vaknar med ångest som vanligt, vill bara ta en öl för att slippa må så här. Nej jag vet alkoholen gör ej saken bättre men för stunden gör den faktiskt det. Och det enda jag vill är att slippa må så här och ska jag då behöva dricka för det ja men då får jag väl göra det.
Ja jag är alkolist jag vet det just därför jag ska på behandling.
Saknar mina barn så det gör ont men känner att just nu är det nog bättre dom slipper se mig. I natt åker dom till Skellefteå med sin pappa dom ska hämta Rasmus och fira nyår.
Nyår ? Vad faan ska man skälv göra ska man sitta här i sin ensamhet ?
Förr har man alltid haft några planer, men nu när man ej har något liv då har man heller inga planer.
När var man lycklig sist ? Ja det kan man fråga sig. Men målet med att komma iväg är väl kanske att jag ska få bli lycklig. Självklart har jag även ångest över att åka då jag hört att det ej e en lätt match att genomgå en behandling, mycket känslor kommer komma fram som du ska jobba dig igen. Men ja jag ska åka. För jag vill få ett liv och eftersom jag ej kan skaffa det själv är det bra att det finns hjälp.
Ibland undrar jag hur livet sett ut idag om jag sökt hjälp tidigare, men jag vet man ska ej titta bakåt men ibland kan jag ej låta bli.
Men men nu e det som sagt söndag och första steget är att ta sig igenom denna dag för varje dag e en pina och ett jävla jobb att ta sig igenom.
Ha en bra söndag !!!

Hemma igen efter lite äventyr till Oxelösund. Mår faan skit och har aldrig haft sån panik ångest som jag har nu.
Prata med mollie och Mio i telefon innan då bröt jag ihop. Faan vilken jävla mamma jag är eller kan faan undra om jag är värd att kalla mig mamma.
Ångrar mig jävligt mycket att jag valde att ta beslutet att åka efter jul, trodde ej livet skulle kunna bli sämre men jo då att det kan.
Varje dag som går skadar jag mig bara mer och mer.
Så undrar faan hur länge jag ska klara detta. Ringde hon på soc i fredags men naturligtvis var hon ledig. Lär väl ej jobba nästa vecka heller med tanke på nyår och skit. Vet faan ej om jag fixar detta så länge.
Hur faan kan det ha blivit så här ? Men får jag ej hjälp snart så slutar det riktigt illa, för jag känner faan ej igen mig själv längre och är rädd för mig själv...
Trevlig kväll !